流浪的纪念

 

 

故事最早开始在10月3日的晚上，那天下午我妈还问我有没有女朋友之类的问题。然后晚上就接到了来自于LLL的信息，问我有没有女友然后被表白。当时的第一反应是可以发卡一张，也许是因为抱着这种心态。我把这件事跟我的一些同学说，可以当作一番炫耀或者调侃。然后就被告知LLL暑假就打探过我的情况，再在后来问了我很多问题，例如出不出国，能不能来仙林陪她并且让我跟她明天去见跟她关系很好的姐和姐夫。

我开始觉得她是很认真的，我说我们可以试试看的时候，她表示出她这次是认真的。虽然我始终不解的问题是她为何突然出现。但是这么认真的架势我觉得，这一切她是深思熟虑过。至于过去，既然你有勇气面对明天，过去的事又算什么呢。

我开始慢慢放下玩世不恭的心态。很怕与生人交往的我还是答应她去与她姐姐吃饭。第二天的时候，我也没有去问这些问题。因为觉得以后有的是机会去问，重要的是当下。虽然如此但在接下来的几天，我仍然保持观望的态度。没有主动打电话给她，极少很客套的信息。她只打电话给我一次，我不知道该说些什么就在几句闲聊之后这么结束这通电话。那个时候，她应该在她外婆家吃饭，我以为她仅仅是等吃饭时的无聊。后来她说她和一个不是她家里人的人吵了一架，自己出去吃了。别人家里的事，虽然奇怪但我没有多问。

6号是校庆，很多以前的高中同学都回学校了。我和她去的，虽然绝大多数时间里，我们并没有在一起。但是如果有人问起的话，我还是承认我与她现在的关系。我开始慢慢接受这样一个女生，显然悲剧就在这时进入了倒数计时。

晚上跟她去看了电影，慢慢的开始觉得我可以我也该去好好与她谈一场恋爱了。而且我也在前一天跟我妈说我恋爱了。在送完她回家之后，我发信息告诉她i do love you,too.这也算回应她之前在校内上的状态。然后她告诉我，我们是不是太快了，不如先退回朋友。我说好。

然后我也把这件事告诉了我的一帮同学们，他们要我去吃烧烤，而且一定要喝酒。我并不知道其中缘由，推脱不掉只能说去。去了他们才告诉我，说他们中午的时候在水游城看到LLL和她前男友在一起吃饭，并且她男友还摸了一摸那个女生的头。然后开始一边喝酒一边讨论这些事。我当时并不觉得有多愤怒，虽然说有些事情还是要去解决一下。毕竟背叛和劈腿只是偶像剧里最俗套的剧情。这并不让人多崩溃，因为崩溃的事情发生在了第二天。

按理说，退回朋友不过就是再也不联系了，我也不过就过去找人把那个男的凑一顿之后一了百了。但她还是主动发信息给我了，我抱着玩一玩的心态和她聊起这件事。才发现事情并不是这么简单。原来她在跟我表白后跟她一个大学同学说了，然后她大学同学就告诉了她的前男友。她的前男友的妈妈第二天就哭着打电话给她，什么爷爷奶奶也打电话过来。然后6号的时候一家人就这么过来了。她的妈妈要她那天中午带她的前男友去看她爷爷，所以就有着水游城中午的那一幕。

因为有她父母以及对方父母的介入，理所当然就有了分手这一说。他们双方父母应该是基本应了这门婚事，并且礼尚往来了很多次。我也开始把这些情况跟我的同学们讲，随之而来就是一句句冷嘲热讽。骂我连这种女人的话都信。我开始跟他们吵，他们说为一个女人值得吗？但我仍然相信她，因为这些理由可以毫无破绽的把所有事情串起来，并且能让我理解我之前不理解的事。就如同也许在家她已经因为这件事和家人吵过并且离家一个人去吃饭，但我很笨的没有察觉，没有出去陪她。

我的朋友们在两种情形下都做出了一个错误判断，并且无法挽回。也许那天下午告诉我这件事，可以早点把误会弄清去讨论以后怎么做，而不是觉得那个女生可能只是想把她和她男友的事处理好。也不该在之后，不信任那个女生。也许出发点都是为了我在考虑，但显然都是致命的决定。我一边和同学吵，一边和她发着信息。我很想帮她，但我知道什么都帮不上。

这件事也让我觉得，随着自我价值观世界观每个人有了自己的选择后。旧时玩伴的友谊还剩下多少。

后来的后来，也没有什么后来了。其实，我并不在乎之后与她究竟能不能在一起。我只是知道她现在不喜欢那个男生，而她的家人希望他与那个男生在一起，并且能够结婚。而显然她是不愿意的，我只希望可以帮她这个忙。《蓝色大门》式的结局其实倒也不错了。

国庆之后，她发信息给我说她决定和她前男友和好了。我觉得非常的可惜，我说可以去找你家人谈谈。她说不要了，她不想和她家人杠了，她要考研考中口考驾照。很多时候，他们说机会是给有准备的人，但在没准备的人面前机会不能称之为机会。生活中的每一天都可能是最好与最好的一天。并不是命运出现在你面前的时候，你都可以say yes。也并不是所有人在知道前路困难重重时，能够微笑以对。

也许未来有无数个也许，还是希望小L可以走好并且快乐。谨以此文纪念我所知道的我72小时的初恋和初恋女友。

　　划分电影很多时候都喜欢用商业片和文艺片来予以区分。电影可以是商品，但是又不正规。当一般商品做的和艺术品一样的时候，价格都可以高的很离谱，而且有专属名词叫奢侈品。但是当电影拍的和艺术品一样的时候，那是赚不到什么钱了。
　　当然，很多人6月底的时候就冲到电影院去看。然后回来后纷纷表示这个就是资本主义的产物，毫无精神内涵。只有华丽的特效，冗长而简单的剧情。处处都是美军的正面形象。这不是无聊嘛，明知道这就是一部华丽丽的商业片还去排那么长的队跟这么多人挤在一起然后还要忍受无知的笑声和爆米花味。
　　据说本周六的时候仍然一票难求，但是我们强大的0206观影团仍然专门买了张票用于放包用。（其实是4放我们鸽子了）感谢胖胖、沫、初还有第二天离开南京的老板。
　　永远在爆炸中的不死传说、美军的量子通讯还要12小时内的全球打击能力。维持正义与勇敢的美国大兵们。但是他们是在与强大的外星人作战。原来主旋律片不仅仅就是拍拍南北战争、马丁路德金的。
　　很多时候要处理各种各样的大场面，要拍的惊心动魄并不容易。但是迈克尔贝做的还是相当不错的。并不是所有人都适合拍一些史诗级大作的，扔3个亿给你，你都不知道应该如何拍，例如张艺谋只能弄弄黄金搞搞人海战术。当然伟大的电影又不仅仅是史诗级大作。
　　追求深度的大作当然也有，例如黑客帝国与蝙蝠侠黑暗骑士。但往往这种片子都是可遇而不可求的。在处理各种各样大场面的时候就已经开始向四肢发达头脑简单化发展了。而且弄得不好反而会变得很说教，很脱离故事结构。
　　如同面对大街外无数的地产广告一样。仔细看的话，并没有什么很惊艳的地方。但是看上去不赖，舒舒服服很中规中矩，符合形式美的法则。这就是很多设计师每天面对不同的单子不可能保持每个单子都有十足的创意。所以，处于一个职业角度来说，做到中规中矩就已经可以合格了。
　　在某些机缘下，有好的创意那就最好了。也如同生活中不能总是充满沉思者的状态，终究要吃饭睡觉上厕所的。一部电影，何必去苛求的十全十美。每个导演都是一个小孩，迈克尔贝很开心的在美军基地这么玩了一番。而观众也觉得电影对的起票价，这就够了。
　　最后还是要祝福下要离开的胖、沫和老板。0206是一个家。

     总是在赶时间一样的过日子。如果每一天都有进步的话，可以称之为充实。但显然不可以算为充实。眼神很飘散，不够坚定与自信。我不知道是如何造成这些的思考，期末忙碌的2个星期，杂交一些偷闲。考完后的完整放松，压力的释去。一辆快速骑行的单车，突然猛按刹车后前轮的角动量守恒，身体会由于惯性而飞出去。在这短暂的过程中可以感受到无比的自由，但是这之后也许到来的是摔得粉甚碎骨。

     在看完《变形金刚2》回去的路上，出租车里安静的引擎声，过往的少许车辆还有好像曝光过度的路灯闪烁。其实一点都不想无病呻吟。但是总觉得时间流逝被抛出在了事件的运行轨道之外。被刻在记忆之后，事情被单独得刻在了一边，一段一段的。或许是因为每一个事情都可以拿出来思绪万千。处在不同的过程享受过不同的阳光，一件事情可以折射出不同的颜色。

     在SY那篇关于找工作的日志在一篇赞扬与激励声中我只回了一句“路漫漫其修远兮”。因为事情总是一件接着一件，脚步不止。"do you konw what's worth fighting for when it's not worth dying for?"

     也许已经可以很自信的面对所有的挑战，并且精力无限。但是在杀戮的停顿间隙，会有如刺刀版的光影闪过喉咙。我不知道解释那究竟是什么。但是好像一切就这么回不去了。

　　 坐在100双层车的二层上，看见停站时的站牌广告是还没上映的《南京！南京！》。下面有一小段英文，不是“Naking!Naking!”。而是City Of Life And Death. 

      看过这部电影之后，便发现这段英文更为之贴近。
　　
　　
　　 先从某些缺陷开始说起，黑白的影像缺乏质感。总感觉像是用彩色胶片拍完之后决定还是黑白的效果好。所以最后出现在银屏上的黑白影像总是显得很苍白无力，明暗对比的不明确也导致了叙事上的单调。
　　 而场景总是一尘不变，就连最后的庆典仍然选择在了挹江门。但是不知道是因为投资的原因还什么其他原因，也包括机枪子弹的镜头，总是出现相同的剪辑。相同的废墟下相同的街道还有相同走过的日本士兵。
　　 从一个很高角度入手，我很怕被拍成另一部《可可西里》。很高的角度与道德观，却很中庸的叙事，反而不伦不类变的很平庸与直白。
　　 《南京！南京！》倒没有变成这么一个情况，因为它避讳掉了关于30万屠杀的很多陈述性史实。哪怕拉贝这么一个人物也很轻描淡写而过。换言之，这部电影的背景可以是任何一座失守的城池。一部以地名为电影名的电影，对于地域性历史性的特征在其中总显得少之又少。南京大屠杀这个敏感话题反而变为一个商业卖点而存在。
　　
　　 这是一个缺点但也是一个优点。他将人物从我们关于南京大屠杀的认知中抽离了出来，给出了关于战争的不同的解读。
　　 关于战争最具表现力的艺术形式当属电影，但之前的战争电影绝大多数都是关于正义战胜邪恶以及对正义的牺牲。反而不及卡帕他们的黑白照片更为震撼。这些年像《父辈的旗帜》《硫磺岛的来信》都提供了不同的视角，还原真实。
　　 《南京！南京！》同样亦是，而这次角度是Life and death。刘烨作为第一个站起来的人，像男人一样宁与站起来直面死亡，而不愿坐在那里苟且偷生。作为告密者而求生的范伟最终选择了留了下来。举起纤细的手的江一燕。跪下的约翰拉贝。以及“shoot me”的高园园。而作为贯穿全戏的角川，在一枪射中高园园之后洗去了一往的软弱形象，最终自杀于野外。
　　 人物鲜明而有力量。军人、汉奸、翻译官、老师、妓女以及日本士兵。说着南京话的反而是一位汉奸，一种颠覆性的改变以往南京人在事件中仅为被害者的认知。整个故事更为之提炼与升华。
　　
　　
　　 《南京！南京！》有着过亿的票房。也许还有很多很多的问题，也许还能够拍的更好。但能做到这样也已经很不错了。总体上比想象中的好。更重要的是有更多的人愿意走进电影院去关注这么一部电影。

      总是在很久之后才想起来其实好多事情都没来及做。然后这些事情就会慢慢不重要了。最后一切就变得不重要了。

 

     “如果一直把你很喜欢的玩偶紧紧抱在怀里，它的毛很快就会掉、或是变形了，你很爱它，但是你会很怀念没有掉毛时候的它。有些人就是要放得远远，欣赏他的样子。”来自于陈绮贞的一段采访。

     我们总会有很喜欢的东西，然后便会索求得到。所谓深邃的眼睛却代表着一种仰慕却不奢求的迷离眼神，也许是因为得到太多。但更多的而是因为害怕失去。

     毛绒玩具的例子，彼此之间的相互伤害。不如远远的报以微笑。

     曾经已经拥有过那些事情，所以最后会选择放手。

     拥有希望总要好过散场的失望。

     我们开始害怕一些事情的发生，奋不顾身只不过是一种年少轻狂。

     坦诚的拥抱只能变成为一种向往，现在的相拥只是日常生活的呼吸间的停顿。

     因为拥抱只是一种束缚的存在。

 

     这些想法就被称之为“最好的时光”。也许这些时光并未曾发生，但在记忆中这些碎片已经最为“时光”存在，并冠予了最高级。因为我们改变了现在的自己，也改变了过去的画面。我们将那些曾经尖锐的色调柔化，虚化污点。记忆中的一切如同浑然天成般的剪辑。

     周六的时候，钟喊我去看他写的《最好的时光》。我以开玩笑的口吻说我回去再看，我要用最好的时光看最好的时光。

     但《最好的时光》只能是一部电影，因为它不曾出现，但却存在。

     时光越美，因为我们改变的越多。

     这段时间总是在奔波中马不停蹄。晚上要去上新东方，然后学校这边还有作业和系报的任务。周六周日或多或少总不能在家躺上两天。哗啦哗啦的就这么奔跑着不知道什么时候能够停下来。有时候生活太过琐碎而不能够安静下，感觉到全身的充实却发现没有半点长进。

 

     21日老师的演唱会。

     周六的课，准备逃掉的体育课天公很作美的下起了雨。去上海的一路上天总是灰蒙蒙的，火车在常州甚至因故停下来2次。时速可以达到200的动车在以30的速度缓缓行驶。到了上海的时候也晚点了1个多小时，在网上订的票还是让老板的同学去拿的。但很幸运的是我们到上海的时候天空晴朗。

     拿到门票的时候绝望了，好丑好丑的一张门票。体育馆门外有很多拿着荧光棒的小姑娘，带着机车帽的中年男子，外加吆喝卖票的黄牛。很顺利的进了去，地方不算大。不过对于老师的演唱会来说还是小一点好。

     然后就这么唱着吧。然后我就端着相机拍了些照片。摄影课上的老师说作为一个摄像师要出奇的冷静，就是无论发生什么自己都仅仅是一个纪录者。所以我开始考虑我以后可以去当一个战地摄影师什么的。

     最后的《after 17》大家一起的合唱，《小步舞曲》中“突然一场倾盆大雨。”结果在散场之后就有这么一场滂沱大雨。刚刚躲进出租车外面的雨就变得让车上雨刷都来不及工作。下高架的时候总会溅起很高的水花，看来上海的排水系统还是有些小缺陷的。不过换在南京的话那早可以游泳了。

     第二天回来的时候只能买到站票了，不过无所谓了，就2个小时的旅程。

 

     28日的生日

     其实这一周主要在忙系报的事情，稿子基本上都全了。然后排版上还有很多要修改的，又换了一家印刷厂。但是最后印出来的时候还是出现了不可原谅的硬伤。有一篇稿子压图了，这不能怪编辑，我们在最后改的时候格式转换将文本绕排丢失了。

     但总的来说还是不错的，除去那些较真的细节问题。因为版式上不再像以前一样都是豆腐块，或多或少已经是一份成型的报纸了。

     我利用课间的时候上去和老师去讨论，“老师，我来负荆请罪了。”这个老师笑了笑说没事，做得蛮好的。毕竟这是一份学生报纸，很多人包括我都是第一做。我们就在一个犯错误的年纪，何乐而不为呢。

     所以说，我20岁了。要去尝试改掉一些缺点，保留一些缺点。生活依旧会停留在一个有着五彩斑斓的积木的世界。

     保持一颗孩子的心，像大人们一样生活。

 

     4月4日清明前的一周

     清明时节雨纷纷。在我们出校门的时候最后一班过桥的车。不过我还是要求回来。

     这是清闲的一周，虽然扁桃体开始有点发炎了。打篮球时发现还有很久很久以前的手感，虽然跳不高跑不快了。但是偶尔这么开心跑一下还是不错，虽然很不幸的把金狗伤了。

     我真的不是故意的。

     回家下车的时候还是小雨点点。好吧，如果你在的话，那就多一个带伞的理由了。

    

     退掉了他们喊我一起去的安庆。为了好好想一想。怪物，我错了。是安庆不是嘉庆。。。清明过后要去设计几张名片还有新的稿子过来了。我要把浦口的小片拍出来，那得先把稿子写出来。

     然后我要去背单词，这是一件很头疼的事情。

　　这是一个句号而不是一个问号。“电影是什么”的话，这个题目太泛与太大了。我觉得我们应该是一个从小到大的着眼点。
　　
　　关于0206的那些小梦想
　　关于浦口这个小地方的变迁
　　关于大学的4年光影年华。
　　
　　关于理想、现实与青春的纠缠。
　　
　　开场的时候将浦口将要迁之仙林作为开始，然后时间退回至0206开始创建的时候。应该都是已谈话的形式。我再想还有什么形式。。。然后一些发展，我们伴随浦口所举办过的活动。还有每一个人的大学4年。
　　这部分每个人开始想故事。地点在浦口的各个场景转变。
　　缺点是单纯的说话的话，5分钟就后睡着了。。
　　结尾的时候，算作为一个散场。每一个人又重新回到各自的生活之中。电影的结束基本都是拯救世界、王子遇到公主。但往往不管过去如何我们的生活仍在继续。
　　然后再切回仙林，或者我们在仙林作为一个散场。
　　
　　能想到的就是这些了。。。还有好多的事情暂时想不到了。。。
　　我们现在开始继续扩充游戏吧。
　　然后各位可以的话留一个邮箱给我。我尽量定期做一些资料发给大家。
　　我的邮箱：maozhongzhe@hotmail.com如果hotmail堵塞的话发到sina的邮箱里，把后缀改为sina就可以了，其他不变。
　　
　　晚安。
    

     周三那天请他们大一的孩子们吃饭，但是一下子来了10多个。基本上人都到齐了，还是很不错的一个聚会。虽然因为大家不熟悉，有些短暂性的冷场。谢谢木头把这么多人都喊来了。谢谢沫沫老板他们能从鼓楼赶来。一开始组织的时候都不知道最后能不能来，这件事还是很涨信心的。

     然后在大平台上开始讨论这个本子的事情，虽然这件事能不能做出来也是一个问题。不管好坏能拍出来也够珍藏一辈子了。他们说我普通话有很大进步，这真好。然后爷爷来了，我们去唱歌吧。然后我还是很愿意的说好吧。

     这算是我最舒服的一次KTV，虽然很多时候都是在玩PSP。依旧不会唱歌。早上在湖南路这么晃到天亮，再晃到了鼓楼，朝阳下的那些国民建筑还是很有味道的。回去的时候在出租车上就这么睡着了。

     被叫醒的时候车已经停在校门口了，爷爷搀着我说回去好好睡吧。那个时候我已经忘了什么时间什么地点。就像一梦初醒之后的感叹，一个长长的梦。中午的时候被一个电话叫醒。问我编辑部有一个副主编的位置空缺有没有兴趣。我说好。

     挂了电话后才发现这个回答真他妈不毛中柘。

苍白的脸颊也曾经滑过炙热的泪滴

我们可以穿越悲喜生死爱恨的考验

但是经历不起那些来自轮回的煎熬

 

     当某一些勇气与性格铸造了今天的你。但往往如此同时，这些也在腐蚀的你。你可以做到很多别人做不到的事情，当然也会搞砸别人不会搞砸得事情。当自我肯定与自我否定建立在同一基础上的时候，那些不可自拔的痛苦便浑然天成。

     《鱼》不仅仅是一种改变的态度，其实更多是在自我肯定与自我否定之间所衍生出的一个小芽。因为我们要在此生存，“子非鱼，安知鱼之乐。”鱼可以活在水里，有着自己的一个世界。只是有一天，当我们不能活在我们的世界的时候。“原谅我飞曾经眷恋太阳。”也许可以飞的很高。但是还是会依恋“如果有一个世界混浊的不像话 我会疯狂的哀伤”。

     我无法找到答案，也许这会事最终的答案。每次周一回到学校的时候，恐龙总是会告诉我这个星期又泡到了谁谁谁。虽然我总是很快跑开，不理解这些事情究竟有何意义。后来的经历让我觉得其实那些最骄傲的自负都是来自于那些自卑的嘲笑。不断地变换女朋友是因为我们给不了任何承诺。

     而这个世界需要那些看的见的承诺。

     “可是我有时候
     宁愿选择留恋不放手
     等到风景都看透
     也许你会陪我看细水长流”
     家总是一个很惬意的地方。因为你可以打开冰箱找想吃的，也可以抱着被子在舒服的沙发上呼呼大睡。其实在家最重要的一点你可以像一个小孩子一样，不用猜忌，没有假面。在不同人的面前总要装出不同的样式，但在家里总可以懒洋洋的晃来晃去。

     “你怎么这么轻信别人的话呢？”也许其实我什么都不信依旧可以装出一份相信的样子。信与不信之间究竟参杂了多少的因素。其实就如同善恶一样，当有一天不在去刻意的区分何为善何为恶的时候，善恶自然会在两边分开。

     当没有猜忌的时候，才会有真正的默契。

 

     当太多的生离死别让我们忘了流泪，但如果你还还有一丝良知的话，有些事情总会感动。

     某一天中午的时候突然收到SY发来的QQ消息，说他晚上回南京了。听来很诧异，他爷爷去世了。很突然很突然的消息，如同平静的生活被一颗飞速而来子弹穿过。寒假里还是好好的，平时的时候SY都会陪他爷爷去做免费的血透，并且向我鼓吹这就是离休干部的好处。他说他爷爷是一个很开明的人，还回去问他和SQ的关系如何了。毫无准备的事情总是打击最大。

     总让我想起我外公，当时作为区教育局的局长。当时很有理念的创办了一所社区大学，觉得人人都应该可以上大学。虽然这个想法现在看来显然是行不通的，但总是一种尝试。在退休之后缺一直不满接班人的种种作风，觉得年轻一辈总是铺张浪费而不务实。但他对我的时候，却又是另一个和蔼的态度。虽然其实我更加不务实与懒散。

     因为对于我们他们总是很包容。

 

写一首歌让你带回去
在我关上车门以后挥一挥手
这歌里不想太多事情的意义
也没有欲求成功的目的
只希望在穿梭的道路 闪躲之际
有一条简单的旋律 指引你专心...
但并不企图 征服你

写一首歌让你带回去
在我关上车门以后 坐上电梯
这歌里没想甚麼事情的意义
也没有欲求成功的目的
只希望在重复的日子 激情退去
有一个生活简单的人 温柔坚定
但并不企图穿透你

写一首歌让你带回去
在我关上车门以后挥一挥手
这歌里不想什麼事情的意义
也没有欲求成功的目的
只希望在穿梭的道路 闪躲之际
有一条简单的旋律 指引你专心
有一个生活简单的人 温柔坚定
但并不企图 征服你

     哗啦啦的开学两周了，也下雨下了两周了。学校的生活总是简单而单纯。虽然总有一些课不想去，但其实都不错。请的老师都是有工作经验的，有坏处也有好处。我们总能学到很多实际的东西，但缺点是他们不会如何教书。

     字体设计：跟我本家，一天生日，一个初中毕业，家住秦虹。很多相似的地方，基本是白认一姐姐。但是课程上其实相对比较枯燥，是属于认真负责型的。不到点不下课。很有一种好学生的感觉。如果你不交作业貌似会死的很惨。

     摄影：不能迟到，虽然迟到也不会说你什么。很精干的短发，还有陈幼坚式的山羊胡子。有着自己的一家摄影公司。如果感兴趣的话他的课总是能学到很多东西，讲的很细致。总是不断催我们买单反相机，虽然我有这个意向但我还是要先学习一段时间再去买。

     英语：继续4节连上，来自南外毕业的老师。有一种南京人的实在。在国外生活多年，很丰富的阅历。上课可能不够生动（英语有时候也讲不生动）但总是很有条理。对各项考试及应试技巧很有研究。

     编排设计：ID的使用让我很不顺手，虽然在大面积处理文本的时候会很方便。上课的话毕竟是设计师出身有着上面的通病。基本上每次讲完一段内容我都要举手问一些细节问题，然后自己再尝试一番才能具体搞清楚。

     标志设计：Logo这个汉语拼音单词给她读的很汉语拼音。不过话说回来课上得还是不错的，提倡理念。总会给我们看她设计的一些VI实例。但都是做的很成功的，其实我们也想看一些被返工的失败的反面教材。因为我们大多数避免错误的能力都要比复制成功的能力强。这个想法我下节课去说下。

     体育：本学期学习短跑、投掷和太极。太极我自己打，短跑和投掷有没有人有兴趣代考的，价格面议。大学里的体育课总没有高中的时候开心，而且我第一节课就直接上了黑名单，虽然我很不屑。但体育不能不及格吧。

 

     我要做一个属于怪物的怪物，“书包里面装满了蛋糕和汽水，双眼只有无猜和无邪。”然后还有问不完的为什么。P.S.今年要是闰年多好。

     很多年前的高考是考八九门课的，后来因为为了减轻学生的负担。而现在又为了平衡高考，全面学习各方面的知识，同样也是希望减轻负担而希望取消文理分科。各家有个家的意见。
      大部分人都同意取消文理分科。因为在高中做为一个基础的学习阶段，文理的结合总是更有利于学生的综合发展。好像每个理由都能成立，但又好像都站不住脚。在一个文理分科的时期，好的学校依然不会少掉任何一节所谓的副科。而在文理皆要的时代，只重视高考成绩的学校，他们也会对学生进行分班教学，“田忌赛马”式的策略。
      很荣幸在南京的上的高中，在一个几乎江苏省年年高考倒数的城市，一个中流偏上并且有四大名校之称的高中。记得高一的时候，老班拿着一个长长的表单回来。上边有着学校的各个老师准备的校本教程。不过在我们填完表单之后就这件事也就这么不了了之。而之前去办公室的时候看到姜国锋的桌上有好几本上海那边中学的校本课程。可见其实我们还是认真地准备，每周五下午都有的校本课程。只不过之后每周五下午都变成了月考的时间了。
 
      某些政策总是影响着一代人的命运。
      在离我们稍微偏远的苏北地区，那里的高中生再刚一入学就定下了自己所要上的大学。他们每天都在题海中奋斗，而我们在嘻嘻哈哈的上课。他们每天挑灯夜读，而我们那个时候都在被窝里发着信息。他们的桌上有着一叠叠的辅导书，而我们在桌下看着漫画书。我们称他们的学校为“县中”。
      也许我们很不屑这种学习，我们自以为是的认为我们更有主见。但事实是他们做到了很多我们没有做到的事情。
      而其实某些事情的影响远远没有这么简单。
这让我想起来我高中的数学老师，一个带着姜堰普通话口音走路总是很夸张也很爱拖堂的好老师。一开始的时候并不喜欢这个老师，来自县中，主张县中式的教育。但是慢慢的接触就可以发现他的善良与朴实。
      他们往往是带着自己的孩子来到一个陌生的大城市，他们希望自己的孩子能在这个环境成长（其实和他们教育主张有着一些相悖）。他们在这个城市没有依靠，有着只是十几年的教学经验，还有身后带出无数北大清华的荣耀。
      但是他们来到这里，一边要受到像我们一样那些城市里养尊处优又调皮捣蛋的孩子的不满和抵触。还有着来自其他老师们的质疑，当坐在教工食堂吃饭的时候，听着旁边的老师讨论这新买的房和车，这对他们又会做何感想。
另外更重要的就是来自于社会舆论的压力，他们讨论着他们教育方式的种种，而绝大多数的声音都是来自于不欢迎和不信任。而舆论又将希望寄托于他们，希望他们可以改变高考成绩颓势的这一局面。
他们大多四十出头，在一个不惑之年却有着更多的困惑。面对一个陌生城市的困惑，面对着自己所热爱的工作的困惑，还要面对着社会舆论的困惑。记得高三那年的元旦庆祝活动，我们想让他过来参加毕竟最后一年了。但他说：“其实我也很想过来，但我上完你们的课就得回家看望病重的老母亲，一年到头都没时间回家。所以对不住大家乐。”
     当时听起来是多么轻描淡写的一句话，但现在想想又是多么的感人至深。

 

     关于“制度”的扯蛋。
     我们会把某些责任与问题推向“制度”这个词语，比如中国足球。在我还报不全国足11人的时候（其实现在也报不全），很多评论都将矛头指向了足球制度。我不相信至今为止的足协不知道这些问题也不想去改变。
     因为这些问题所向下的延伸就如同拨洋葱一样，一层接着一层。体育的举国制度可以让我们拿到奥运会金牌榜的榜首，可以培养出一批很优秀的运动员。但我们培养不出费德勒、汉密尔顿或者像卡卡这样伟大的运动员。
     所以，很多问题都变成了一种不解之词被我们反复讨论。

 

     所谓的“文理分科”其实就是一个没有答案的问题，而其本身就是一种答案。过年期间就想写的一篇文章，因为一些奔波一直拖到了现在。然后写完的时候也已经熄灯了，笔记本的电池刚刚好用去了一半。
     明天起来再去上传，睡了。早上一二节没有课的日子还是很惬意的。

     故事就像不该发生一样，很多人上我们家来向我爸爸提亲，因为那个时候爷爷快要提为厂长了。1978的时候，恢复高考，而我爸爸正好这一年毕业。在那个不讲究学习大家只知道打闹的年代。但是事情总是发生的戏剧性，爷爷去世了。很多来提亲的人都这么不了了之了。就我妈还这么呆的留了下来。也许这也一件很好的事情。但是随后也发生了一件不好的事情。

     那就是我出生了。对于一个30岁刚刚失去父亲的男人来说，突然降临一个儿子会是一个多大一个欣喜。

     我出生也突然，而且因为头大出不来。在我妈肚子里面闷了4个小时，也就是说我妈也痛了4个多小时。以前我妈妈还是很瘦的，但后来生了我至好也就变得一直很胖了。我真是一个累赘...

     然后那个时候还没有自己房子，就在奶奶的房子里僻了一个房间。后来我爸单位分了一个2室的小房子。我们就这么搬出去了。日子还是很清贫的。

     幼儿园的事情记不大清楚了，虽然上面绝大多数也不是我记得的事情。记得有一件很内疚的事情，那个时候过生日。我闹着要吃蛋糕，奶奶就在门口买了一个几寸的蛋糕。当时很生气觉得就买了这么小的一个蛋糕，耍脾气不吃。然后我妈又跑出去买了一个大蛋糕回来。现在觉得我奶奶买回来的哪怕再难吃我也会说好吃的。

 

     后来上了小学，放学的时候都是外婆接送。在路上总会问我要不要吃点零食，我总会说不要。因为我不贪食。做为曾经的小学校长，回家后总能辅导我的一些功课。教我如何使用标点符号，教我如何查字典，还有教我过马路，如何一个人回来。

     因为小的时候一直有鼻炎，然后总是有鼻涕拖在那里。然后就要带一个手帕在身上。然后被很多同学嫌弃过，算是一段很悲惨的经历了。初一的寒假做了一场大手术才彻底解决了这个问题。那个时候数学的成绩不错，但是语文就不行了。尤其是作文，因为给我一个“一件难忘的事”“一件有意义的事”的这类作文我压根就不知道该如何下笔。

     所以小学的时光并不让人留恋，虽然有6年的时光，但记不得那么多事了。

 

       也许是很幸运的事情，初中的时候有一个刚刚工作但是有着雄心壮志的历史老师做班主任。还有几位经验丰富的老教师和一帮很不错的同学。虽然一开始因为成绩的原因并不是那么的顺风顺水。但发现开始有了自己的想法，开始有了真心的朋友。很多事情都开始慢慢好转。

     初中有很多被老师误解的事情，比如初二的时候那个破论坛的事情领到一个年级处分。初三的时候语文老师说我“有的同学自己不想学习，觉得考不上什么学校了就去影响他人学习。”因为都是误解，伤害也比较大。但可以算是成长所给与的一种历练。

     初中比较开心的事是每个周五去夫子庙买盗版CD，这也使我收藏了一抽屉的CD。而绝大多数都是那个时候买的。

     然后开始慢慢的学会察言观色，能够随口说出一个谎言。并且中考考得也不错。家境也慢慢好起来了，老爸开始提干，老妈在一家房地产公司工作，自然可以轻松的看到房产的前景，也开始自己去做一些买卖。他们都会比较忙然后很多时候都是一个人在家而没人玩。他们两人其实性格还是差的比较远的，但对我的影响都比较大的。我爸会买很多管理类的书来看，没事我也会偷看，当一个个小故事来看。

     高一的时候算是比较辉煌的一个时期，也是我惹事比较多的一个时期。作为物理课代表，虽然物理这门课之前都没考过第一。但有一次月考在全班及格人数为个位数的时候我考了八十几分。总分也是第七名，算是一个最好成绩了。考完之后就冲到老班那儿要回手机。

     那个时候学校有交换学生的项目。老班问我想不想去的时候我直摇头，事后说这么多年下来问了很多人我是第一个说“不”的人...但是我就这么去了。去了之后觉得还是很不错的，因为能够体会到更多的东西。

     高二之后遇到了一个很好很难忘的数学老师，虽然考试考出来的成绩没让他开心过。但还是很欣赏这个老师的。

     很简单很单纯的高中生活，平平静静，没有纷争，没有压力。还是很令人向往的一段时光。

 

     上午一早起来就急急忙忙的冲向学校，总算顺利的没有迟到太久。约了很长时间的事了，然后一直没有机会。其实那家锅贴店也没有那么好吃了，已经不再是高三的某个中午因为数学课的拖堂而导致食堂已经没饭但我们却还是慢悠悠的到外面去解决中饭。店铺变大了，嘈杂的人声总是会让我察觉并且干扰到我。

     高三时候那种气宇轩昂的宁静荡然无存。

 

     聚会的时候男生总是来得很齐，吃火锅吃火锅，今天一整天的火锅让我吃到绝望。过去差不多两年了，好像大家都没长大一样。仍然能看到很多当年的影子，不知道算不算是欣慰。可以很开心很天真地一如从前。不知道过了多久以后的见面大家会很有共识的达成“不谈钱不谈工作”的感觉。是不是总会被世俗侵蚀，在一个有人说左有人说右，有人往右往左。对错是非早已模糊不堪，剩下的只是曾经有过的微笑。

     像是犀利的风带走了微笑，留下风化过的躯壳。如果有一天如此，请将我推倒。粉身碎骨也在所不辞。

 

     我摘下一片叶子 让它代替我
     观察离开后的变化
     曾经狂奔舞蹈 贪婪的说话
     随着冷的湿的心腐化
     带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧

     

     下午去了CHF的生日，唱歌唱歌，然后火锅火锅。好吧一路上都很开心。夫子庙开始上灯了，人很纠结的变多了。吃饭的时候SR来了，然后我又开始一连串谎话把她说的满头雾水。最后都不好意思道歉了。很快又要开学了，很快又要各奔东西了。

     张MM唱歌没唱多久就跑了，而且也没有很认真地唱。然后我开始会用话筒唱一些歌了，当然仍然不敢一个人这么唱。因为听着自己声音总是很不习惯。

我曾经仔细听

你说的大道理

我曾经认识你

像小孩的任性

我曾经凝视你

你眼睛里的热情

小心不跌入你流失的回忆

 

     在很久很久以前，还不是在用这台笔记本电脑之前。我有一个奔三的小本本，在一个不能上网和机器配置很糟糕的情况下。不喜欢纸牌，也永远会把扫雷当成踩雷的游戏。但三维弹球是个很好的打发时间的游戏，不断的发射在周围碰撞。有着不断攀高的分数，但也不能制止小球在中轴线的垂直下落。希望可以把屏幕盖翻着成水平，但也无济于事。没有人可以就这么一直这么玩下去。

 

     总是在想起来的时候才会写东西，这好像是一句废话。但总比应付或者刻意要好。某些事情做起来越顺手就会让我觉得更有一种玩世不恭的感觉，这叫天赋也好，这叫什么也好。最后一堂设计课的时候，每个人都要上去讲述自己的作品。老李说要把我培养成一个设计师，这或许是一种信心上的鼓励。虽然我很多事情做得其实都不是很让他满意，搞砸事情总是我的强项。

     专业课上讲的例子总是很快就能完成。上课前跟同学懒懒散散的端着奶茶一边闲聊一边等电梯上楼，上课上到一半总是会去超市逛一圈，下课总是最早一批走的。很多时候会和我妈说我不是一个年轻人，我老了。

     但年轻人的浮躁总是在我身上表现得淋漓尽致。

 

     所以很喜欢和SY一起共事，因为我觉得他是一个执行力很强的人。

     那天下午坐在蓝湾，帮他做一张关于“情系中华”的海报。虽然我觉得那天冷的我的手要冻僵，那里的环境也很嘈杂，点的薯条也很难吃。但是还是很开心的完成了那份作业。他所散发出来的潮气蓬勃总是我无法做到的，我总是希望自己的目光更犀利，更显得睿智。但往往总是会忽略掉一些最最简单或者最最基本的东西，缺乏勇气缺乏尝试。

     想要学习飞翔，得先学会奔跑。

     好高骛远也让我变得其实离幼稚不远。

 

     最后，还有对怪物的道歉。有时候太不小心翼翼了，有些是还是当面解释更清楚。我没有那个意思的，只是一种调侃。就有和熟悉的人在一起我才愿意去相互开玩笑，越欣赏你才会越会与你开玩笑与“相互攻击”的（又是怪物逻辑）。然后不注意的地方请你能够多多包涵。

    1月20日，开始下雨了。 

    最近发现对称建筑都很丑，如题。

    但人本身就是对称，证明我的审美开始发生偏移了。。。

     1月19日，多云。昨天3点多忙完倒头就睡，所以没有来及写东西。晚上10点多下楼的时候，发现开始下着小雨。天气的多变总是好事，一如既往的冷不如下点雨或者飘点雪。昨天下午的时候天气开始灰蒙蒙的了。而下雨天最好的是空气会变得更为清新。当然夏天的阵雨总是有种闷闷的感觉。

     今天问老李去开几张书单，准备放在xici上，毕竟xici那里空空荡荡了好久。那天晚上去的时候听着歌，看着空洞的内容，觉得应该去改变一下。总起码功能上不能只是某些无聊文字或者无聊的图片。

     然后在卓越上买了几本书，预计会在21号送到。然后我还要去买一个钱包，开学后要去补办借书证。否则去鼓楼的图书馆出入都太不方便了。

     21号，迷离档案好像快更新了，美剧的冬歇期快要结束了。那天英语老师在群里面推荐了部《天赐》，还有一直想看的《反恐24小时》。

     晚上洗完澡后，怪物就消失了。也许是因为感冒的缘故。我写东西喜欢悄悄地写，然后就放在那里。也许某天想起来然后就拿出来看一看。还有我要为我之前“恐怖”等等话道歉，都是些玩笑话~，忘见谅，总是像小孩一样正经不起来。

     最后，怪物，晚安。

     1月17日，中午的阳光让我觉得这不应该是一个冬天。但事实是现在已经开始3九了。

     3九4九冰上走，这个时候应该算是最冷的时候了，老妈跑到海南去了。下午回家后去完成我妈临走前交待的任务，把楼上鱼池厚厚的冰碎了。结果发现冰还不是一般的厚，咚咚的敲，后来我爸睡了也没继续，只由半池的冰被处理了。但今天有可能继续结。所以过两天还要继续碎。

     去了趟江宁的大学城，然后发现虽然都偏僻。但明显浦口好的多，江宁真叫做荒凉。一座座规划好的大学，整齐划一的楼房，加上荒芜人烟。就显得出一种死气层层的感觉。浦口不同时期多边的风格其实还是蛮舒服的。我们有玉辉楼，有西平，有思源图书馆，有1到8幢打了补丁的宿舍，有7 8食堂，还有9食堂。有名人园，友谊水库，还有一个龙王山。其实还有左涤江，闪光平原般的足球场。

     各个时期建筑，不断扩大分割的校区，总体来说还是很有感觉的。

     想念浦口了。一个被遗忘的小角落。

     1月16日，晴。我觉得很舒服的一天，但有人说天气很冷。

     下午回家的路上坐着塞满人的28路车，一路跌跌撞撞然后挤下公交车后发现630了。又回家迟了，我奶奶说晚上就我们俩个吃饭早点回来。不过回家后没骂我，想到了早上发给怪物的信息，生活中有个老年人还是很开心的。上学期系里面有关于去敬老院的义工，我毫不犹豫地交了申请。虽然这件事后来不知道什么原因就这么不了了之了。因为我觉得人活了一辈子，不管成功或者失败都可以算是一个奇迹了。

     我奶奶给我看过爷爷在文革时期的思想报告，都是手写的，一页接着一页。比我用电脑打的论文字数还多。一个时代的缩影就是一代人，为什么我们看《梅兰芳》的总是会犯困，而有些人总是津津有味。《蒙娜丽莎》的历史价值已经远远的超过了它的艺术价值，因为这是一个时代的开端。某些不起眼的小东西，也许可以代表某个人一生的珍爱，一辈子的追求。

     当一个东西被使用过后，就卷入了一个时间的漩涡。就如同《泰坦尼克号》开场的海洋之心。事物的被赋予某些意义后，其价值也随之体升。砸向布什的2双廉价皮鞋再随后肯定可以被卖出几倍的价格。奢侈品牌的东西为什么能卖得这么贵，其实也是如此。任何一个奢侈品牌都有着一段长长的历史，一种品质一脉相承的历史优越感，如同贵族们血液里天生的桀骜不驯。

     下午打完球发现好久不锻炼就是不行的，体能等等各方面的下降。大学以后锻炼的还没高中时候多。结果导致就是晚上吃完饭后突然觉得头痛起来。

     很莫名的痛，倒在床上睡了一觉后发现效果依旧不是多明显。

     目前处于头痛的无解状态。

     1月15日，依旧晴朗，依旧觉得很冷。依旧没有什么大事发生。金球奖揭晓了，还是比较意外的。我在想有没有专门为了写日记而生活的人。如果生活太过无聊的话就没东西写了。比如说上午睡到12点，然后下午再接着睡4个小时。在不做梦的情况下，就会出现没东西写得局面。所以，生活总是在以各种借口在继续，我们也以各种理由在生活的废墟中挖掘。这该被称做生活的缩影。

     Slumdog Millionaire竟然在金球奖上有所作为，我一开始看这部片子的时候是冲着发生在印度的故事而去看的。觉得这还是一个很好的故事，一个关于成长的故事。一个成长值百万的故事，发生在印度的美国梦。但他摒弃了传统的成功观，主人公只是一个端碟的服务生。勤奋，不放过任何一个可以学习的机会。

     自己亲身体会的事会比书上写得更深刻。

     最后，继续完成未完成。继续不想挤公交。继续写日记。

     1月14日，晴朗。天气还是依旧的冷，从床上爬起来下楼的时候发现阳光已经很温暖的洒在楼梯上。如果把拍下来的话会是一个很暖和的画面，但显然那不是开了窗吹着风的温度。SY一开始喊我陪他去上海，去找一家网店。但最后由于他妈妈的反对而搁浅了。最近达成了不少计划，但也搁浅了不少。比如5班的散伙饭，女生多的班级总是不好组织。我终于不是班干部了，他们说要我当团支书的时候被我拒绝了。原因是我还要先入团。

     好吧，寒假开始了。

     所以，基本上每天的生活都是从下午开始的。

     而很多重要的事件都是发生在下午，比如汶川大地震。

     有些是发生在上午的，比如911事件（以当地时间为准）。

     但很多是发生在不知不觉中，而且后之后觉但难以领悟。

     晚上开始看那本白皮的商务印刷出版社跟新华字典一样纸张的破书了，看的时候发现都忘了不少概念了。什么“物自体”“二律悖反”，看了的反映只有我曾经知道过这些概念。看了一会儿之后发现头发没变多少。量变还未能促成质变。

     下午陪SY去书店，提到了《萌芽》。他说他有一个大学同学还在买。然后我发现我就高一的时候买过《萌芽》，然后随着年龄的增长，从一开始很认认真真地读到最后再也读不下去了。这被称之为成熟吗？之前的呢？

     然后坐在KFC点了圣代，他和我说他在湖南的时候觉得爱情是必需品，回来了以后爱情是调剂品。我能理解其中的感受，就像恐龙说他觉得南京总不是他的地盘。某些事情的相互弥补总是在自然中寻求一种平衡。我还想说什么的，对了，我要去瑞金路吃烤生蚝。我们怎么没有假期实践的，难道只有暑假才会有吗？学校老师也不布置点论文什么的有个好打发时间的东西。

     最后，最近要干的事：7天后去拿补办的银行卡；趁过年的机会买个钱包；在过年前把鸭血粉丝寄给怪物；找人去看《赤壁》：继续看白皮书；申请2月10号到14号去济南（我要带着海鲜去）；找个英语的补习班上下，小钟喊我跟着她去上剑桥商务英语...主要原因是晚上她和邓可以省顿饭钱；还有什么的?貌似没有了，楼上了鱼池结冰了，而且还很厚，基本能申请做冬奥会的场地了；我的自行车依旧在外面挨冻，我爸我妈依旧不让我学驾驶。

     去睡觉了...